Это серия рассказов о немецком учителе во времена 1917-1945 гг. есть в аудио и о брайлю. Сельский учитель влюбился в дочку помещика, они стали жить вдвоём на брошенном хуторе- их отказались поженить и у них долго не было детей, а потом пришли другие люди("красные";) и предположительно изнасиловали его жену, у Баха отнялась речь и спустя время он понял что жена беременна и рада. Он её за это ненавидел и жалал, роды прошли тяжело, жена умерла, а он остался с девочкой, которую назвал анна, анча.( тяжело было получить ребенка таким образом, насмешка судьбы).

Да, особенно последние 3 года, когда поняла, что проиграла эту жизнь.1. слишком много врагов желающих мне смерти, мучений и использующие это мне во вред. 2. я пробовала другим рассказывать что происходит- они отказывались верить, говорили что я вру и т.д. Я не знаю зачем заставляла себя жить, чего ждала- ведь стоило мне хоть мельком чего-то пожелать, я понимала, что нет возможности хоть частично получить что-то. Я выписывала с али всякую мелочь, ждала когда придёт и создавалась иллюзия что мои мечты сбываются. Я ведь женщина, а им свойственно верить, когда нет к этому ни малейшего повода, ждать чудес. В чем-то это плохо- легко попасть в лапы мошенника, в чем-то хорошо- позволяет жить.Боже, зачем ты заставляешь меня жить и так мучить меня всяким мерзавцам?! Через это хочешь показать, что хоть они многого достигли, а всё-таки власть бога далека от них?( сейчас свечу стала зажигать, она гасла, падала, посмотрела в интернете, там говорят это к проблемам. Боже, неужели ты считаешь, что мне ещё проблем надо?!)Я наоборот надеялась на улучшение...1. устала я изучать на себе библию, религиоведенье через страдания- они всё равно никому не нужны и отличаются от того что преподают в институтах.

Мать всегда готовила, покупала, убирала для кого угодно кроме меня. Я питалась тем, что тайком или скандалами получала.Я знала что ей нет дела до меня и хоть знала, что им дела нет,что это чужое, чувствовала, что если кусок себе не выбью, то предам себя. Теперь мне всё равно.Столько лет ждала любви от сумашедщей старой дуры!Иной раз я согластна была на жалость, сочувствие, да ей дела нет.

Волосы тонкие, выпадают сильно. доросли до шеи. Мне бы нужны средства для ухода.1. витамины, минералы- хорошие при том.2. желатин, молочное, яйца( мать только жарит яйца на все лады, и противно от одного их запаха, мне больше варенные нравятся. 3. хороший шампунь для тонких и чувствительных волос. 4. бальзам, масло.5. сыворотка. А связи с этим несколько проблем: 1. это можно найти только далеко от станицы, в городе, туда надо ехать и ходить по магазинам, аптекам.2. денежки нужны.3. физические и моральные силы, а я быстро устаю от чего угодно. Я думала подстричь волосы, но тут свои проблемы: 1. плохо вижу.2. трильяж разбит.3.хочу иметь длинные, ухоженные волосы.4. мать меня подстригала в знак своей ненависти, желания мне больно сделать, сливая на меня свою ненависть на всех других.5. мне мало причесок идёт- лицо полное, и что уже старею заметно.6. нельзя красить волосы, да мне противно это( жены братца сашки слишком мерзко это делали и вульгарно, да и волосам моим и так тяжко, а тут нет хороших и дорогих красок) пока подстригла челку.Да и то плохо- устала.

Вчера, когда сахар понизился, стала есть черный хлеб с салом и такую тошноту, спазмы почувствовала! Я уже несколько раз ела некоторые продукты, что вызывали ухудщение, иной раз отравление, тошноту и теперь от них легко отказаться.1. конфеты. 2. халва.3. колбаса.4. лимонад с сахаром, и вообще какие-либо жидкости в бутылках и с красками, ароматизаторами.5. пирожки.6. сметана.7. сырки, сыры, особенно жирные.8.хлеб белый, булочки. Просто, у нас продавцы обнаглели и испорченные продукты продают. 9. селедка.10. консервы. Молоко сухое почти кончелось....Лучше голод, чем всякую дрянь есть! А продукты, что мне доступны,очень легко вызывают отвращение.

Я про книги , так сказать учащие жить, общаться с людьми.Вот, например, почти всегда советуют дарить всем подрят свою любовь! А знаете ли вы к чему это приводит?! Вот, меня отец до сих пор ругает, что когда соседка-гуцулуа-сонька была маленькая я её учила говорить, писать,читать.Отец считает, что если бы она так и осталась такой как была, то её давно бы изолировали от нас и спасли кучу людей от неё! Я смотрела за детьми жен братца сашки, а те про меня сплетни пускали, детей учили меня в лицо оскорблять! И я многим добро делала, а что получала?!Вывод- прежде чем человеку что-то дать, доверить, надо о нём навести справки, узнать какой он.

Ух, страная книга. О матери которая вернулась к родителям и привезла своих детей, после смерти своего мужа( он же её дядя). И как дети живут в заперти, а бабка над ними год за годом издевается. Это чем-то похоже на жизнь детей из вда. Там тоже заставляют в себе прятать, убивать ребёнка и становится взрослыми, прятать и хранить чужие секреты. Книга длинная очень. Я вчера онлайн слушала несколько часов, и сейчас слушаю.

Голос соседки-гуцулки-соньки похож на собачий и очень сильно. Голос матери когда она кричит- на голос курицы, которой трудно яйцо снести. голос брата сашки- на дуэт двух змей- щипящей и бьющей погремушками. Голос гуцулки тетки ленки- весь снизу до верху, при любых эмоциях- фальшивый. Голос жены брата сашки- тоже фальшивый. Материн голос хотя бы фальшивый когда она при чужих изображает доброту ко мне. Голос отца фальшивы когда он изображает интерес, заботу , особенно ко мне. Чаще он попросту забывает о моём существовании, потребностях.(блин!Так сейчас замерзла- оказывается у меня долго окно было открыто, а печка давно потухла, я в летней пижаме.Чувствительность сильно снижается.ноги прямо ледяные.Ночью я мерзну- потому что ворочаюсь всё время и одежда, одеяло, простынь сползает). Думаю, давно надо попробовать включать электроодеяло- боюсь что оно ни фига не греет и что я такая толстая раздавлю его.

Когда я была ребёнком, брат сергей, я и тетка отца( бабка манька) жили в выдуманном мире. Нас в него пригласила бабка, а сергей читал сказки, рассказы подтверждающие существование этого мира. Брат сашка был злым, высмеивал его, соседи гуцулы- тоже( у них отсутствовала фантазия и доброта). Сергей начал отдалятся постепенно, плохо ко мне относится, обижать.Армия его лишила всего хорошнего что мне казалось в нем жило. Бабушка стала болеть, умерла. Я потом много искала людей согласных жить со мной в этом выдуманном мире. Поэтому вячеславыч легко меня околпачил( я до сих пор только сейчас понимаю, какие мерзости он делал, сколько зла причинил). Я думала, что нашим миром станут книги- они будут и фундаментом, и стенами поддерживающими и защищающими.Многие года меня поддерживала вера в то, что раз я стараюсь быть хорошой, самостоятельной, помогать другим, то буду под благословением бога, людей, мира, вселенной. Я старалась быть ласковой с людьми- особенно с теми от кого отвернулись- больные, бедные, слабоумные, старые, дети. С животными, растениями, даже с предметами. И что получила от людей?! За 35 лет я встретила только один вид существ кровных, что адекватно отвечали на мою заботу- животные. Собаки, кошки, крысы.Хоть их тупыми назвают, а они всегда находили время и способ выразить свою любовь.

Это не только алкоголики, но и семьи регилиозные- где слишком много времени отдаётся религии, лишению детей прав быть детьми, требования чтобы они вели себя как взрослые( или навязываемые модели разных придурков). Место где дети лишены прав, возможностей( просить, получать, жаловаться, ошибатся, баловатся, учиться, любить и быть любимыми и т.д.). В регилиозных, да и других семьях внушают, что испытывать определённые чувства, выражать их- грех, преступление.

Всю ночь в носу казалось что-то застряло, ковырялась долго и под утро вытащила засохшую кровь в форме колючки как у роз. Я при этом стыд испытала: и что такая дрянь в носу была, и что я рада что могу её видеть. Мать когда я была маленькая, да и сейчас когда я жаловалась на что-то( колет, давит, жмёт, болит, чешется и т.д.) она начинала меня уверять, что я вру, что нет причин, и т.п. то есть заставляла меня сомневатся в своих ощушениях и внушать мне и другим- будто это бред. Так же поступал отец, вячеславыч.

Ага, кровь из носа течет, лекарства закончились. Отец вроде просил гуцулов прекратить орать, а они не смотря на вечер, ветер, холод демонстративно еще больше буянят, шумят, так что заглушают многое.Так сердце сильно болит! Наверное оно разорвётся?Состояние- слабость, головокружение, почти обморок.Что же, бог, люди, вселенная вы не видите что вокруг происходит?! Где же коллективная совесть?! А сегодня с утра к матери приходила ерёмина валька, чтобы мать их трактору разрешила заехать через двор брата, а как с гуцулами сидеть и обсуждать типа что мы чокнутые и как они ловко издеваются и как до смерти хотят довести, так можно?! Какие же бессовестные, двуличные люди тут живут!

1. потому что живу с родителями и они вынкждают в тряпье старом и грязном ходить, ругают если новое покупаю, а старое выкидую.2. хочу испытать себя в новых ролях. 3. устала от роли жертвы, лишней, покинутой и т.д.

По дороге ехал большой фургон для перевозки животных. От туда неслись песни, смех. Одна бредущая по дороге девочка подняла голову и увидела что на нём написано" путёвка в ад". Она сначала подумала, что это шутка или везут рабочих, или рабов( на поля, на проституцию)Тут она махнула рукой, фургон остановился, за рулём сидела женщина, девочка её спросила правда ли в ад они едут? Ну, туда где огонь, смола, черти? Да, ответила водитель и везем туда грешниц, пусть расплачиваются за свою жизнь. Девочка с радостью залезла в кузов, и болтая она поняла- что и у тех кто едет в ад и признан грешниками такая же жизнь была как у неё и что черти, огонь, боль им по сравнению с тем что пришлось пережить просто раем кажутся. Вот так и сбылось обещание библии о рае.А тех кого в рай повезли и кто при жизни жил припеваючи очень скучали в раю- их жизнь была куда интереснее.

Посмотрела видео о том как одной русской живущей в Италии из Америки другая русская прислала посылку с подарками( ей и 2 дочерям).Их столько много было! 1. обувь.2. одежда.3. бижутерия.4. духи.5. лаки для ногтей.6. крема. Завидно мне?Хотела бы тоже? Вроде нет, мне всё равно. Мои ожидания чудес давно сгорели в пламани боли, разочарования, обмана. Скорее бы уйти от всего, улететь на небо, хоть видно нет мне места не где. И нет у меня желания встречатся с прошлым, с другими умершими людьми, животными. Просто покой, сон без сновидений и вечный.

Да странные вещи вспомнила: как тетка нинка уговаривала меня в дом инвалидов отдать, а мать отвечала будто боится что её саму в стардом отдадут, а сергей и сашка( братья) уверяли что будут за ней всю жизнь смотреть и что по их мнению лучше меня отдать. Когда я диабетом заболела в 7 лет, мать думала, что меня заберут навсегда в краснодарской больнице и что всё будет бесплатно. Она очень сердилась, когда ей от туда звонили и ругали, что бросили. Мать боялась критики, а так ей плевать на меня было.А отец корчил из себя маленького мальчика- думаю, он в душе рад был бы если меня отдали в детдом и сняли с них все обязательства- в случае чего мог сказать, плаксивым голосом:" ну они сами решили, что я мог поделать?!" Если бы соньку-гуцулку отдали в спец.школу, может мать бы отдала меня в дом инвалидов? Скорее всего- да. В детстве она очень меня упрекала, за то что я живая и требуюухода.Точнее я молчала всегда- это люди её критиковали.Сейчас я жалею, что меня не отдали в детдом- может, там бы быстро сдохна и всё окей было? Помню, когда я в больнице лежала, то вроде не ела ничего- да мне и не к чему было. Я была в отчаянии- я знала, что матери лишняя, видела что нет до меня никому дела и ждала только смерти.Больно было от уколов, но дома постоянно издевались и терпела молча.Уже тогда понимала, что мои био родители- психи и отсутствовало желание чтобы они приезжали- они бы скандалили, орали, своим поведением позорили. Я чувствовала себя невидимкой- никто на меня внимания не обращал, у каждого были свои дела, и ещё чуть-чуть я бы сдохла.В те времена врачи наверное боялись ответственности, а сейчас бы это дело быстро уладили. Зачем ты бог, заставляешь меня страдать? Ведь это нельзя назвать жизнью- счастливому ребёнку не к чему смерть искать. Я уже тогда понимала, что появившись на свет в этой семейке я проиграла и буду проигрывать пока живу в ней....

На модеме и телефоне. 1. нет желания идти к банкомату.2.нет желания тратить эти вонючие 10 грамм дерьма- его в руки берёшь и единственное что остается, это вонь, сожаления!3. слишком дорого- 800 р. на модем и 370 р. на телефон- около 1200 р. и это от 10 грамм дерьма надо аккуратно отделить, хотя там за несколько месяцев записано что надо купить- при том надо- то на 30-50 тыс.р. а где их взять?!Уже давно надо лекарств хороших взять, а где, если маленькие пачечки по 1500-4500 р.?!Скорее бы сдохнуть и уйти от этого размазывания дерьма! 5 лет назад я получала 10 грамм дерьма и сейчас получаю столько же! А цены, потребности выросли в несколько , а иной раз в несколько десятков раз!А гуцулы вечно под моими окнами хвалятся тем, что едят, что холодильник у них до отказа забит, что игрушки, тряпки себе покупают, украшения! И при том суки не дня не работали! Где же ты справедливость, когда вся эта дрянь кончется?! А что мать готовит?! на протяжении моих 35 лет " супчик"- таким бомжей кормить стыдно, не то что самим есть! Вода из под крана, картошка зелёная, вонючая от гнили, лапша, соль и лук жареный на прогорклом масле! От его запаха тошнит, а как поешь, так это чертово масло вызывает изжогу, тошноту, едкую к горлу подкатывает! Пускай путин с папой римским это едят и о грехах после такой трапезы поговорят!Мать всегда в еду что-то гнилое, испорченное ложит и уйму масла, жира! Так что если бомжи так же питаются, мне прывыкать не к чему! Так хоть в помойке можно гнилых фруктов найти- а тут живя я за них ещё и большие деньги плачу!

Умереть в свой день рождения? Во всяком случае это было бы спасением, освобождением от этой каторги.Бога нет, насрать всем на меня!Я ведь по суеству умерла в первый свой день рождения- ко мне относились, использовали как предмет. Если бы я ушла к бомжам там бы быстро сдохла и то, что там женщин насилуют это без разницы- меня с рождения братья насиловали, соседи, мать, отец, врачи, бывший муж- он же подонок, мерзавец, свинья вячеславыч и при этом внушали, что я еще благодарить за это должна! Ну, бог, где же ты?! тебе с неба на это приятно смотреть, ты тоже пидарас, извращенец?Теперь ты меня еще больше за мои слова накажешь? Ты же по этой части мастер! А чем тебе гуцулы, савчук, гетьман, все другие мерзавцы платят за своё благополучия? Или они больше подходят под звание " и создал бог, человека по образу своему?" Они больше на тебя похожи? Как там в старинной колыбельной- " своим детям всё, а чужим детям -дулю"? Я должна тебе одну вещь открыть- хоть мои био родители, братья живы еще, я им была чужой с рождения! Я так хотела этим летом стать стройной, ходить в красивом платье- длинном, расклешенном, в новой красивой шляпке, сандаликах! И хуя! Ни фигуры, ни денег на платье и шляпку! Боже, ты хоть помнишь, что я- женщина?! Что у меня есть свои нужды, потребности! Другим ты просто так шедрой рукой всё задорма даешь!Я хотела сьездить куда- то, отдохнуть и хуй! мои деньги ушли на камеру , а какой от этого толк?! Я начинаю её ненавидеть, она шумит, свет от неё идёт и иногда хочу взять в руки палку, швабру и всё вокруг бить,ломать! Ни от моего дивана, и от того, что покупала нет мне пользы! Мать целыми днями скандалит, орёт, отец шумит, 2 телевизора на всю работаю.Гуцулы под окнами орут, опять детей буянить заставляют, даже при закрытых окнах и включеной музыке их слышно! Ну, где же вселенская справедливость?! я её 35 лет жду, а года эти из суток, дней, ночей, часов, минут, секунд складываются и всё мне плохо! Те о ком в библии пишут как о мученниках только часы или дни страдали, а я десятилетия и без права на отдых, на больничный, на праздник!

Такое название мне пришло сегодня в голову, когда отец сказал, чтобы я с ним завтра ехала с ним в Тбилисскую! " я к подруге в больницу, ты за покупками!" Да на хуй оно надо!1. я ненавижу ездить, ходить куда-то с отцом или матерью, или вячеславычем- они уж найдут всегда и везде показать свой свинский нрав и какое помойное место я в их жизни занимаю!2. ненавижу тбилисскую( уже почти так же как нововладимировскую)- сельская, убогая помойка, где дерьмо продают по завышенным ценам, и хуй желаемое купишь! 3. ненавижу ходить по " магазинам"- а на деле по всяким ебучим лавочкам с китайским мусором! И при том дорогим для меня! 4. моё пособие по инвалидности- 10 тыс.р. или 140 долларов -просто 10 грамм дерьма, которые надо на месяц растянуть, да ещё покупать лекарства, еду, одежду, за интернет платить и т.д.!Дерьмо потому, что :1. много проблем, боли, сожалений, горя, обманутых ожиданий.2. нет возможности купить на эти деньги дом, покой, получить образование, поехать заграницу или хоть на море. 3. копейку потрачу,а потом жалею, гадаю как и что можно было дешевле купить?! И всё равно так и не могу купить, то что хочется, то что нужно! А этого либо нет, и при том оно дорогое. Кажеться только раз( или вообще не разу?), у меня была нормальная- красивая, по моему вкусу и размеру футболка- в 2006 году. А может она просто дерьмо была, просто я в своей жизни только грязь, уродство и видела?4. отец всякий хлам из еды покупает- типа лапши быстрого приготовления, консервов- я их ненавижу! Ешь их и во рту тошно, противно, воняют они! А уж после что начинается! Живот болит, режет, печень болит, тошнит, вот- вот вырвет! И всё равно голодная остаюсь! Лучше от голода сдохнуть, чем всю эту дрянь есть, да еще последние деньги отдавать! Пускай бы Путин и его дети так поели! Да еще за деликатес шло бы свинные ноги и куриные лапы- потому что нормального мыса, курицы нет- своих что родители выращиваюи соседи сожрали, а купить не на что! Я раз яблочек и сырка купила в местных, нововладимировских магазинах, так они до сих пор лежат! Такое дерьмо, даже крысы отказываются есть! Я ненавижу когда мать готовит- она из всего дерьмо может приготовить! От одного запаха противно! Сухое молоко кончается, ну и хуй с ним! Лучше голод, чем свинство! Боже, вот говорят, что это грех, кража когда продают по завышенным ценам, да еще дрянь и пропавшее?! А что же, продавшицы в " рассвете" разьезжают на своих машинах, это ты так их за грехи наказываешь?! А у меня раз нет грехов, значит такую кару не к чему?! А просто в говне меня топишь?! Да ты, вся эта сказка о справедливости вселенской, о демократии в россии, о законе и его соблюдении- просто вранье и способ вымагать деньги, силы с бедных и больных!

Все вокруг лживые, подлые, мерзкие свиньи! 1. отец как мне обещал что у меня за секунду свой дом, новый муж появится, что братики, тетки, дядьки помогут! Лживая религия- вечно твердят о справедливости, о наказуемости за малейший грех и награде за чистоту, честность! А как на деле?! Где моя жизнь, здоровье, право нна любовь, на детей, на возможность жить, с мужем, детьми, учится, быть счастливой?! Где это???Отвечайте! А вот гуцулы всю жизнь крали, убивали, интриги плели, гадости разные делали, развращали всех подрят и живут как ?!А как живёт савчук, гетьман что людей заражат, всякими способами убивают?!Да еще постоянно о себе напоминают, издеваются! Их за одно это надо казнить! Где ты бог, вселеннская справедливость?!Я честно говорю- за что мне столько горя, бедности, болезней, врагов, проблем?!С младенчества носила, ела, пила, лечилась дешевками, обносками! Работала, за собой сама смотрела, а еще и другим помогала, последнее отдавала!Спала на старой, грязной , с рваным матрасом кровати, одежду донашивала за кем-то, перешивала, ела хлеб с салом и квашеной капустой! ( гуцулам, савчуку, с гетьманом бы такую диету и режим дня!) И никогда ничего у людей не просила, воздерживалась от жалоб, воровства а есть хотелось и соблазнов много было!И вот, награды?!А где закон, где общество, где демократия?!