Да, эту информацию мне давали родители, окружающий мир, врачи, книги, газеты, интернет, школа, техникум, библиотека, церковь, наши так называемые законы, констритуция.Тот же вячеславыч, бабушка- они всё внушали, что я должна работать на других и тогда меня оценят, дадут жильё, доход, свободу... Вот, вячеславыч хотел чтобы я красиво одевалась, покупала дорогое, училась в техникуме и все говорил что это мне поможет.А мне сначала надо было дом купить, на него откладывать, а уж потом думать как его обстовлять.И все кому не лень использовали меня, обманывали, жилы тянули.
вторник, 20 февраля 2018
понедельник, 19 февраля 2018
Можно сказать, некоторые вещи собирала несколько десятилетий- схемы вязания пинеток, носков, игрушки, журналы, книги по психологии, посуду, мебель, одежду, украшения, серёжки, украшения для волос. Длинных, красивый волос на голове у меня нет, красивого, стройного, здорового тела тоже, детей, мужа чтобы им вязать тоже нет и никогда не будет- я люблю вячеславыча, от него хотела детей- а что может быть лчше, деток зачатых в минуту экстаза и от любимого мужчины?! Люди, судьба лишила меня этого. Пора заканчивать с этой катаргой- 35 лет для всего слишком много,особенно того, что касается горя, где нет ни крупинки счастья, ни одной крупинки надежды, веры, любви, возможности! Всю жизнь я жила верой в чудеса, я заставляла себя нести эту катаргу, я знала, что для меня чудеса, сказка- это только на бумаге, в книге, а нет на свете человека, шанса, желающего воплотить сказку в жизнь.Вот, хоть тот же дом- один миллион рублей или хоть 500 тыс.р.-или около 8 тыс. долларов- для богачей ничто, а для меня ничто- потому что нет возможности их получить! Насмешка судьбы.
Раздача вещей позволит мне смириться с судьбой, понять, что у меня нет шансов, прав на жизнь.Мне снились заколки для волос, такие яркие, с камешками, будто я их нашла на старой ветке и начав собирать по одной, поняла, что они пренадлежат кому-то другому. И всё равно собирала. Это наверное намёк, что мои вещи принадлежат кому-то другому, а не мне настоящей- они пренадлежат созданому воображением моему идеалу я и моей так и не зачатой, не рождённой дочери. Прощай мечта, прощайте вера, надежда, любовь, справедливость, сказка, чудеса! Нельзя когда мечта долго живёт,лежит в душе без воплощения в жизнь- она начинает убвать изнутри как бактерия вызывающая гангрену. Мои мечты давно умерли, они уже сильно воняли, но я отказывалась предавать их погребению, в надежде что их воскрешения даст мне силы на воплощение их в жизнь. Они умерли, только родившись.
Ну,да, наше правительство и его скоро изобрётет! Будь оно проклято на веки вечные! Мне запрещено жить, учиться, быть счастливой, нет возможности петь, танцевать, играть на гитаре, заниматься любовью. Так не ужели мне нельзя и злиться, ненавидеть всех виновников такой жизни?! Мне запрещено в открытую высказывать своё возмущение, требовать справедливости, мстить, просить сочувствия, помощи! Так неужели и плакать тоже нельзя?! В последнее время часто плачу,. иногда просто слёз нету.
Даже зима отказалась быть моей помощницей- сейчас тепло очень, умереть на морозе нет возможности- а так бы выпила снотворного, антидепресантов и пошла в пасадку. Девушка я деревенская, пасадка в нашей жизни много значит- там дрова берут, туда на свидания ходят, там бывало детей зачинали и рожали, туда мусор выбрасывают, там раньше попадались фруктовые деревья и это служило пищей для неимущих, в ней прятали украденные мешки с комбикормом, туда относили брошенных котят и щенят...
Это помогает в некоторых вещах: 1. наладить сон; 2. узнать что-то новое, осознать, что жизнь идёт; 3. мне было очень тяжело, когда поняла, что детей у меня не будет- все женщины и некоторые мужчины очень издевались , насмехались , себя в пример приводили- в обществе слепых несколько женщин старше меня родили детей- кто в первый раз, кто повторно. Наверное, я больше Аньке завидовала- она родила( старше меня на 2 года), хорошенькую, спокойную, здоровую девочку- ей уже 9 месяцев. И я думала, что никогда не смогу смотреть на детей и их родителей спокойно, особенно после этих вонючих соседей- гуцулов, что всё время издеваются, шумят, преследуют. А когда ездила в общество, общалась с Анькой, она рядом сидела с дочкой. Любому чувству надо дать возможность выгореть до основания и развеять от него пепел над морем жизни.А ветер перемен чаще дует среди людей, в обществе- он помогает сгореть всему- и хорошему, и плохому, иллюзиям, мечтам, страхам, разочарованиям и ожиданиям. " как свечка на ветру"!
Ну не солнечный, желтый, а близкий к нему, со стеклянной вставкой- межкомнатные. Я себе такую хотела в дом, но денег всё мало было. А такие поставили в обществе слепых. Наверное так помечтаю о своём доме и попытаюсь его получить и пойду повешусь, смирившись с тем, что будущее , настоящее, прошлое только разновидности дерьма мне готовит. И желания у меня все пропадут-когда долго что-то хочешь, просишь у бога, судьбы, людей, а этого нет, или что ещё хуже тебя ранят, боль причиняют, то желание пропадает.А как известно, жизнь в человеке теплиться до тех пор пока него есть какие-то желания и возможности.
Вчера в интернете видела домик в Кропоткине, точнее половину, но она в центре города, там есть вода, газ, свет, ванная, дворик. И стоит вроде дёшево- 470-490 тыс.р., но у меня нет таких денег и от куда их взять не знаю.А ещё есть опасность, что это какая-то ловушка- так дешево- есть по 850 тыс.р.
Ну, да. Когда сандалии с али заказывала, там рекомендовали померить ногу линейкой- поставила на лист бумаги, обвела ручкой и померила- 23 см.- 36 номер. Вот от чего мозоли натирались- свободно на ноге болталась, а где " шишка" на ноге, там узко было.Как же счастливы люди, могущие заказывать обувь на заказ и из натуральных материалов, у хорошего мастера! Сейчас уже тепло- можно ходить в туфлях, кедах, а в апреле до сентября- в сандалиях. Только мне не куда и в не в чем ходить 
Ещё одни сандалии хотела- те что выписала похожи на кеды, их под платье нельзя одевать, а есть тоже на шнуровке, но из материала как из кожи- чёрные, коричневые, белые- коричневые хотелось бы. А шнурки на роликах начали распускаться, надо новые.Ролики наоборот свободны- надо или 2 носка, или сильно затягивать.О, они же тоже 38 размера и мне приходиться в носок ролика вату пихать. А кто мне внушил, что у меня большие ноги? ! Мать с отцом- у матери- 41 или она сама себе это внушила.Она тоже всё плачет, что ей всё маленькое, всё ей надо уродливое, болтающееся!
Ещё одни сандалии хотела- те что выписала похожи на кеды, их под платье нельзя одевать, а есть тоже на шнуровке, но из материала как из кожи- чёрные, коричневые, белые- коричневые хотелось бы. А шнурки на роликах начали распускаться, надо новые.Ролики наоборот свободны- надо или 2 носка, или сильно затягивать.О, они же тоже 38 размера и мне приходиться в носок ролика вату пихать. А кто мне внушил, что у меня большие ноги? ! Мать с отцом- у матери- 41 или она сама себе это внушила.Она тоже всё плачет, что ей всё маленькое, всё ей надо уродливое, болтающееся!
Этот вопрос мне Вячеславыч задал в четверг, когда в обществе у меня был высокий сахар и тошнило,а я ему это сказала. Может он ещё хочет детей? Он переживал, что другие рожали, а я не смогла даже забеременеть. Может у него их не может быть, у меня точно.А я их хотела от него.Я хотела быть женой, матерью, хотела жить с ним, быть счастливой женским счастьем! Ни одна из моих больших мечтаний не сбылась! Ни одно моё желание не было услышано! 1. мечта о хороших родителях, родственниках,2. мечта о здоровье, стройности, спортивности;3. мечта о красоте.4. мечта об высшем образовании;5. мечта о работе, карьере, социальном росте; 6. мечта о доме в городе, уютном, благоустроенном; 7. мечта о муже- любимом, близком;8. мечта о ребёнке, а точнее нескольких- 2 самый хороший результат.;9. путешествия, общение с выдающимися людьми.;10 .написать книгу, издать её.
01:18
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 18 февраля 2018
Ух! Вчера ходила за книгами и было тяжело- 8 штук пришло- их по 4 упаковали и оберточной бумагой с веревками связали.Вес- 6800 грамм. Да ещё рюкзак тащила с продуктами и руку поранила. Когда шла на почту, то подсчитала сколько именно таких тетрадей придет- вышло около 80 штук.По 10 р. одна. Отец отказался меня встречать, взбесился, когда я сказала что их будет 80 штук, стал орать, что не знает куда бумагу девать...
А еще вчера я пришла такая уставшая: 1. тяжело нести было;2. рука пораненая болела;3. сахар;4. ноги очень.5. тепло оделась и вспотела, да ещё местные на меня таращились- они всегда так себя ведут вызывающе;6.дорогое всё, общитывают, в открытую дурят.7. мыла так и не купила- одну дрянь продают.8. пришло в голову, что мать куда здоровее меня, а заставляет ходить в магазин, придирается, требует деликатесов как в совете, и чтобы на горбу тащила всё! А мне так плохо было! Один мой рюкзак с инсулином, глюкометром, лекарствами, водой, едой так много весит! 2 км. туда и 2 км. обратно.
На аз.бук.зон.Один раз- 200 р., другой- 100 р.- мне сейчас надо денежки откладывать, собирать. Конечно, я им благодарна, и за вячеславыча тоже хотела заплатить, но вспомнила, что на карточке- 140 р. было.Может я дура, что плачу? Вячеславыч и все из общества слепых никогда бы и копейки не перевели. А я перевела, потому что делаю заказы и надеюсь на их исполнение. И ещё мне кажется- есл берещь материальное, то надо и материальным платить, хоть чуть-чуть, а то у человека может быть внутренний конфликт.И всегда словесно благодарить, быть вежливым. Гуцулы бы меня назвали дурой- они всегда на халяву гоняться.
Если бы была её отцом- её единственный близкий родственник. Она была фантазркой, много читала романов, потом гулять начала, деньги тратила. И покончила жизнь самоубийством, после чего умер её муж, а дочь осталась сиротой и побирушкой. Я бы постаралась призвать её к здравому смыслу, обьяснить что в книгах выдумки, и что все мужчины, что крутых из себя воображают никогда на ней не женяться. И что если хочет быть счастливой и царствовать, то в кругу своей семьи- детей бы нарожала, любила их, с мужем бы стремилась хорошо жить.Деньги экономила, сменила место жительства- им бы хватило переехать в более интересное место.По книге выходило, что мать у неё рано умерла, а отец её сдал в монастырь, а потом забрал, но не занимался ею- видно между ними не было близости- писем друг другу не писали, в гости не ездили.Если бы была её отцом, то попросила прощения за то, что мало времени ей уделял, за то что не смог удержать её мать- возможно ей было плохо в этом мире и она ушла.А чтобы ценила то, что есть, свозила её в Париж, показала дома нищих, разоривщихся, опозорившихся- ведь она верила, что все дамы гуляют и живут счастливо, все их принимают, деньги им считать не к чему...Предложила день вместе с мужем поработать- узнать как деньги тяжело зарабатывать и что надо уважать человека, дающего их тебе.Дочка у нее одна была- может от того, что не любила её. Ну тогда бы кружок по рукоделию открыла, школу- всё же занятие, работа, общение, доход.
суббота, 17 февраля 2018
00:37
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 16 февраля 2018
13:29
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
13:13
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
13:03
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
12:44
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
12:25
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 14 февраля 2018
06:24
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Вячеславыч преглашал в общество, предупредил что никаких ночёвок, секса... Печалька. Ну что будет там? есть 2 варианта: 1. я приеду, бабы будут шипеть на меня, доводить и всё закончится моим бегством, вячеславыч с горя напьётся со своей братией- они и хотят туда лишь бы нажраться в стельку и чтобы их в невминяемом состоянии домой отправили на такси.2. я не приеду, вячеславыч и братия нажрутся, обьясняя всё тем , что я их " кинула, разочаровала, мечты поломала". В общем, как и где бы я не была, они будут себя вести как обычно и ничто им не помешает.
Ага, уже 2 дня на али нашла себе кучу- помады, блески, сейчас наборы- тени, помада, пудра, румяна.Есть самые дешевые- по 290 р. есть до нескольких тысяч. Мне понравился за 390 р. У нас такие-500-800 р.Помада- " проституточная"- блестящая металлическим блеском. Может всё это от желания понравиться вячеславычу- ему нравится когда женщины ярко накрашены, с накладными ресницами. И в подарок не от кого получить.Вроде я женщина, а толком жизнью женщины и не жила никогда: в детстве одежду, обувь братьев донашивала.Потом когда бросила школу, ходила в спортивных штанах, калошах, по хозяйству работала как мужик.