Мать с утра скандалит, кричит, придирается к отцу, главная причина на протяжении многих десятилетий её претензий- что никто не стоит у неё за спиной и отказывается читать её мысли и всё время пытаться ей в любой мелочи угодить. Она всегда всем недовольна, всё ей слишком мало или много. Вот и сегодня, когда они скандалить стали, я решила пойти на стройку где брат строит, и предложить ему купиь его дом- он меня дурой назвал, и сказал, что ничего не продаёт. Противно на душе- отец обманул, а так бы ушла в бомжихи и жила как живётся.Если бы не диабет, давно бы всё бросила, оделась как попало и в бомжихи- эта жизнь много общего имеет с той, что я вынуджена вести сейчас. Не знаю, что меня спасёт- наверное только смерть- с самого рождения была лишена возможности жить хорошо.Плакать хочется, но я буду сдерживаться. Надо приготовиться к самому худшему и когда вся эта мясорубка закрутиться, быть стойкой и равнодушной- меня ничем нельзя сломить!Ну начнут судить, ну врачей проходить, дела всякие мне приписывать, издеваться, запугивать. Так я уже взрослая женщина- меня и били, и насиловали разными способами, и есть всякую дрянь заставляли, голодом, холодом, жарой, жаждой морили, лекарств лишали, а бывало столько давали чтобы я умерла или помешалась, калекой стала. Возможно, ослепну, оглохну, сгнию на корню, черви, мухи сьедят- так это с самого детства-тут полно всяких паразитов, как я ни стараюсь от них избавиться.Приятнее в бомжи уйти, чем больницы. Зимой легче было бы- лег на снег и сдох.Да я считай с самого рождения в аду. А ещё мне за камеру платить, зачем она мне?!Надо сначала свой дом завести, а потом устраивать его.Можно одеться, спрятать ноутбук, взять с собой старый и дешевый телефон без симки, сесть на электричку и до Краснодара. Там зайти на почту, отправить документы по почте-на адрес родителей и искать мусорку, пристанище для бомжей или может место найду где сдохнуть можно. После оплаты за камеру, у меня денег мало останется- поехать в бомжи в Москву или какой большой город- там легче затеряться- отец ведь знает, что я на вокзале в Краснодаре обычно сижу. У меня скоро месячные, возможно когда придёт время ехать за камерой, как раз на этот день и выпадет, а я может упаду в обморок и меня машина задавит- так почти произошло. Водителю ничего не будет- всё на меня можно списать, а Бог ему может награду даст за это- как никак спас от ужасов, боли.Когда страдаешь ради цели, да хоть идеи, есть сила терпеть, а что мне от мучений? Конца края не вижу.Сейчас смотрела о приюте для бомжей! Да ну их всех! Я в своей жизни навидалась " помощи" ! Хватит с меня.Можно с горяча сказать " пошли они к черту!", но проблема в том, что они давно там! Одного вячеславыча с его обещаниями, обществом слепых хватило- как вижу кого-то чем-то похожего( внешне, по поведению, голосу) на него и его дружков, так противно становится, убежать хочеться. Просто, было бы место, куда пришел, никого там нет, ты один, можно плакать, кричать от боли и всё равно один, а потом просто умереть и всё, билет в рай куплен. Для меня рай начинается там, где закрывается дверь в ад. Другой какой- лбо рай мне трудно представить. Чтобы такое сделать, чтобы скорее умереть? Сейчас нос забит, ДЫШАТЬ ТРУДНО, скоро месячные, можно использовать тампон, правда нет гарантий, что сразу сдохнешь, а не по частям и долго.Вешаться не было желания, потому, что повешанье асоциировалось с каранием преступника.А когда столько вокруг маньяков, подонков, предателей, то противно очень что-либо напоминающее о них.Наверное, пожизненно буду жалеть, что меня не отправили в дет.дом- там бы быстро сдохла,убили бы.